Octubre 2015

Ultimamente leo cantidades de mensajes motivacionales que retumban constantememte en mi mente, pero me he dado cuenta que todos solo justifican acciones, al final tu decides que hacer y siempre vas a encontrar la frase perfecta para justificarlo. Asi que por eso me encantan los del amor fuerte, en los cuales el amor todo lo puede, el amor lucha, perdona, olvida, soporta, cruza barreras, hace de todo. Pero tambien es cierto que para amar se nesecitan dos, y en mi caso alguien ya se canso, se aburrio , no mira la luz, solo la oscuridad, tiene miedo y me duele no haberle propiciado esa valentia y fuerza que se nesecitaba. Me duele que piense en mi como ese ser abrumador, posesivo y de edad media que no va a cŕambiar, me duele y le agradezco que me halla hecho hacer esa instrospeccion de mi misma y de lo que era. Aveces te vas volviendo en algo que nunca imaginaste sin darte cuenta, lo mas triste es que hieres a las personas que te rodean, las hieres y lastimas tanto que se cansan y te dejan. 

Septiembre 2015 II

Me encantaba lo que teniamos, la complicidad en la cama, la malicia en ciertos lugares, en la piscina, en el sofa, en el baño, en la cabaña abandonada. Recuerdo eso y estoy segura que jamas volvere a vivir con alguien todo eso. Era fantastico. 

Septiembre 2015

Estas ganas de salir corriendo a buscarte, como en las peliculas romanticas, donde el amor todo lo puede, donde todos quedan felices por siempre. Quizas es por eso que lo deseo tanto, porque anhelo ese felices por siempre, porque era feliz, era inmensamente feliz sin darme cuenta. Vivia reinventandome y peliando por bobadas porque no me daba cuenta de lo bien que estaba, nunca hice un stop y agradeci por el simple hecho de tenerlo a mi lado. Nunca. Me ha dolido mucho su ausencia, pero más me ha dolido no haber valorado y aprovechado mas su presencia. Esas ganas de devolver el tiempo y haber obrado y actuado de una manera diferente. Haber pensado mas en el futuro y no tanto en el presente, haberme visionado, respirado profunfamente y haberlo dejado ser libre. Sin ataduras, sin compromisos. Que hubiera estado conmigo.por el simple hecho de disfrutar mi compañia, de disfrutarme en su vida. Siento que si tan solo hubiera logrado eso, hoy estuviera junto a mi. 

Noviembre 2015

Cuando duermo mucho me da la depresión, quizas porque sé que solo duermo para escapar de la realidad, porque me duele mi vida, porque me siento sin alas, porque me siento atada y quiero escapar y volar ,extraño justo eso, esa libertad que sentía y no es que lo extrañe, no, esque estaba a mi lado en esa etapa tan feliz de mi vida en la cual era tam libre y feliz. Extraño mucho mi vida en esa época, lastima que  recordar esa bonita parte de mi vida, me lo tenga que recordar a él. Él, asi como cualquier otro, porque ahora es un perfecto desconocido, la vida te enseña que nunca terminas de conocer a alguien, que las personas tienen la gran capacidad de mostrar lo que queremos ver, de esconder lo que són. Me alegro mucho haberlo superado, porque pensé que nunca lo haría, fue la persona que me sacó de la depresión y frustración más grande que tuve en esa época, qje me hizo sonreír, que confío en mí y me apoyo a ser libre y volar, aunqje eso significaba no estar a su lado. Y eso no se olvida.  Soy conciente de que marcó mi vida y ahora soy el  resultado de su paso por mi vida, de qje no seria quien soy sino hubiera vivido todo eso, y sé de qje de eso se trata la vida, y que él tambien se quedó con un pedazo de mi. Que nunca volveré a ser igual, y sé que temgo que aprender a confiar a desarmar mi corazón y simplemente ser feliz, amar una y otra vez así duela en el alma. Cuando un amor tan grande y bonito te marca la vida  es extremandamemte dificil volver a hacerlo, sé lo bonito que es perderse en el tiempo, de estar en la luna. De vivir constantemente en una burbuja y que no importe más nada. Pero sé lo mucho que duele la caída y la decepción. Asi que prefiero querer concientememte, querer mucho y con todas las ganas hasta que las cosas duren. Tener presente que va a ver un fin y que lo más importante en mi vida siempre voy a ser yo y mis sueños,  que nunca más voy a anteponer mis sueños por estar al.lado de alguien.  Que mi propósito en la vida va a ser siempre volar y ser libre.

La casita

Y esta etapa de mi vida la llmo la casita:

Esas ganas que tengo de tener mis cosas, las cosas que se nesecitan para tener un hogar es lo que más me emociona. Solo pienso en que llegue mi sueldo para gastarmelo en comprar cosas para la casa. Me gusta y me aterra porque por un lado no quiero quedarme siempre en esta etapa no quiero gastar mucho tiempo de mi vida en llenarme de cosas materiales no. Y por otro se que cuando me canse o me aburra mi vida vulve a quedar sin sentido. No se por qué me preocupa tener claro lo que voy a hacer con mi vida, sólo sé que tenía muchas ganas de ser libree de viajar y viajar y no lo estoy haciendo, tenia ganas de estudiar ingles y no lo estoy haciendo. Estoy postponiendo y postponiendo cosas que tenía planiadas, en fin, despues de todo,  me alegra y me emocioba mucho ver cosas para el hogar,cuando abro una página en internet solo quiero ir a linio o a alkosto a ver artículos para el hogar, quiero comprar tantas cosas y tengo tan poco dinero. Tengo que esperar un mes conpleto para hacer planes de nuevo y para completar ahora tengo que pagar mensualmdnte arriendo, servicios, además  quiero internet, cable. Me asusta y me aterra vivir sólo para eso: para satisfacer mi deseo consumista y mis nesecidades de  consumo. Y mis sueños y lo que deseaba? Me aterra perder el rumbo de lo que  yo quería y dejarme llevar por el destino. Nunca he creido en el destino y no quiero empezar a hacerlo. No. No. Yo soy quien escribo cada capítulo de mi vida y aunque este capitulo claramwnre no lo decidí del todo yo, me esta encantando y lo voy a disfrutar porque no puedo olvidar nunca que mi principal porposito es ser feliz. Ser feliz ahora en este momento,  con lo que soy y tengo. No puedo esperar y esperar para ser feliz no . Pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados a que mis sueños se cumplan. Voy a trabajar por mis sueños y mientras tanto voy a ser feliz.