Noviembre 2015

Cuando duermo mucho me da la depresión, quizas porque sé que solo duermo para escapar de la realidad, porque me duele mi vida, porque me siento sin alas, porque me siento atada y quiero escapar y volar ,extraño justo eso, esa libertad que sentía y no es que lo extrañe, no, esque estaba a mi lado en esa etapa tan feliz de mi vida en la cual era tam libre y feliz. Extraño mucho mi vida en esa época, lastima que  recordar esa bonita parte de mi vida, me lo tenga que recordar a él. Él, asi como cualquier otro, porque ahora es un perfecto desconocido, la vida te enseña que nunca terminas de conocer a alguien, que las personas tienen la gran capacidad de mostrar lo que queremos ver, de esconder lo que són. Me alegro mucho haberlo superado, porque pensé que nunca lo haría, fue la persona que me sacó de la depresión y frustración más grande que tuve en esa época, qje me hizo sonreír, que confío en mí y me apoyo a ser libre y volar, aunqje eso significaba no estar a su lado. Y eso no se olvida.  Soy conciente de que marcó mi vida y ahora soy el  resultado de su paso por mi vida, de qje no seria quien soy sino hubiera vivido todo eso, y sé de qje de eso se trata la vida, y que él tambien se quedó con un pedazo de mi. Que nunca volveré a ser igual, y sé que temgo que aprender a confiar a desarmar mi corazón y simplemente ser feliz, amar una y otra vez así duela en el alma. Cuando un amor tan grande y bonito te marca la vida  es extremandamemte dificil volver a hacerlo, sé lo bonito que es perderse en el tiempo, de estar en la luna. De vivir constantemente en una burbuja y que no importe más nada. Pero sé lo mucho que duele la caída y la decepción. Asi que prefiero querer concientememte, querer mucho y con todas las ganas hasta que las cosas duren. Tener presente que va a ver un fin y que lo más importante en mi vida siempre voy a ser yo y mis sueños,  que nunca más voy a anteponer mis sueños por estar al.lado de alguien.  Que mi propósito en la vida va a ser siempre volar y ser libre.