Conmigo Misma..!!

O bueno, más bien con la almohada, creo que nunca había dormido tanto en mi vida. Me acosté como a las 4 de la madrugada y me levante a las 5 de la tarde.!!!, Recibí un par de llamadas de gente que se preocupaba de mi existencia, les mentí, diciéndoles que estaba en otro lado y seguí durmiendo, aparte de esas llamadas y del señor que me vendió la hamburguesa, no tuve contacto con más nadie en todo el día y realmente la experiencia me encanto.! Me di cuenta que ya soporto estar conmigo misma y mis absurdos pensamientos, porque después, ya no pude dormir más y no me quedo otra opción sino ver películas y soportarme. La experiencia me sirvió para descubrir que no le tengo miedo a la soledad, más bien me gusta, me gusta estar sola, aunque admito que al principio me dio pavor, hay que tener cojones para quedarse sola, en una casa considerablemente grande, después de haber visto la Dama de negro.!! Pero hasta tener miedo lo disfrute, disfrute cantar en voz alta sin que nadie me reproche, andar en ropa interior por ahí, ver videos para adultos, en fin, espero que la experiencia se repita, (no muy seguido, claro), pero si lo suficiente como para volver a disfrutar estar sola..

Huyendo

Realmente soy muy cobarde y siempre me gusta Huir, hasta de mi misma, que es justamente lo que hago ahora, solo quiero dormir y dormir, no puedo estar ni un solo segundo sin hacer nada o bueno aun haciendo algo el remordimiento me llega a la mente y me recuerda lo dura y Mala que he sido, quizás por eso ahora lo único que me provoca es llegar a mi casa a dormir y por eso he perdido clases y no estoy estudiando ni un carajo, lo cual vuelve la cosa peor, porque ahora además del remordimiento por lo mala que soy está el sentido de culpa por las cosas que he dejado de hacer y que sé que no puedo descuidar. A veces siento que me estoy volviendo loca y necesito un psicólogo urgente, pero la última vez que estuve con uno no tuve la suficiente confianza para contarle por todos los líos mentales por los que estaba pasando, así que me hice la fuerte y le dije: no, yo estoy muy bien.

Dicen que tener amigos es como tener psicólogos gratis, pero yo soy demasiado reservada y confiar en alguien me toma muchísimo tiempo, quizás eso es lo que más me duele, que en este punto de mi vida Él era la única persona con la que podía hablar al desnudo, así tal cual soy, pero ahora ya no puedo y me estoy guardando un mundo de cosas que quiero sacar de mí y que están ahí siempre en mi mente y no me dejan concentrar , no quiero estudiar no quiero hacer nada Solo dormir y dormir y lo que más me remuerde la conciencia es que si yo estoy así, no quiero ni imaginar cómo estará el, que en teoría fue el más afectado de los dos. Solo espero que este bien, que pueda seguir con su vida y que algún día pueda borrarme de su corazón.

Recuerdo

Estaba escuchando Música para Planchar, quizás por eso me puse melancólica, pero pues de trasfondo me da mucha felicidad. Esta música me tele transporta a mi infancia, siento esa sensación de cuando jugaba en mi casa, de cuando estaba en el cole y ahora que vuelvo al presente me da mucha alegría, porque estoy en la posición que siempre soñé, estoy estudiando en la Universidad, estoy lejos de mi casa y en teoría puedo hacer lo que quiera. Y no solo eso, ahora que lo recuerdo, para esa época lo que más deseaba era no hacer nada. Yo odiaba los sábados por la mañana, porque en mi casa siempre se hacía aseo general y como la casa era grande, había mucho por hacer, además que me levantaban súper temprano porque como estaba en la banda, antes de ir al ensayo tenía que haber hecho algo, así que ese era el día más tortuosos de la semana, para esa época lo que más deseaba era poder llegar a estar en una posición donde solo me tocara estudiar y rascarme la barriga, y ahora que lo pienso, esa es la posición en la que estoy ahora, solo que ya lo había olvidado y ahora no sé por qué pero me parece que los aseos generales no son tan tortuosos, en fin, fue delicioso por un momento recordar cuando estaba en la casa limpie que limpie y despertar y verme aquí, en la posición que siempre quise, eso me hace sentir sencilla y básicamente Feliz y Realizada.. :)

Fin de semestre II

Definitivamente tengo los mejores Amigos del Mundo, me siento muy afortunada de contar con personas asi, y es muy gracioso porque llevo menos de un año de conocerlos y siento como si los conociera de toda la vida, y quizas este siento exagerada y me este dejando llevar por los sentimientos momentaneos, pero No hay palabras para expresar lo que se siente cuando estas en la inmunda y un amigo esta ahi, con las palabras y en el momento preciso para ayudarte a levantar. Y quizas eso es lo mas rescatable de este semestre, que Cree unas amistades lindas y sinceras. Que puedo decir que no estoy sola y cuento con unas excelentes Personas que me apoyan, me quieren y me respetan. Que pase lo que pase, cuento con hombros para llorar y tomar.!..


Pd: Un inmaduro "anomimo" escribio en un comentario que "Soy una Verga", la verdad no entiendo el contexto de la palabra, pero creo que si no le gusta lo que escribo pues simplemente No lo lea y no vuelva Por aca!

Navidad!

Me estaba haciendo la fuerte, pero realmente ya no puedo Mas..!! Extrañoo Muchisisisisimo a mi Mamii!! Quiero verlaa pronto, ya me hace falta que me concienta, que me lleve el desayuno a la cama, que me despierte con un beso, un abrazo y un plan para hacer.!! Y no solo eso! Hasta también me hace falta peliar con ella, alegarle, discutirle, sacarle la rabiaa. Ya estoy acostumbrada a pasar esta época con ella, con mis hermanitas, con las locas de mis primas, a tener una época de mucha felicidad..! Y no digo que con Mi familia Paterna sea malo, pero No es lo mismo…! Definitivamente pasar Diciembre con Mi mama., No lo cambio por nada! :( :’(

Esa Niñaa!

Esa Niña me despierta una sensación muy extraña , un No se qué, una especie de Celos, envidia, gusto, placer, a veces siento que la conociera de toda la vida, o que fuimos pareja o amigas en otra vida, es algo tan raro que nunca me había pasado con Nadie. La primera vez que la vi fue en una clase, ella llego tarde y traia el cabello suelto, llevaba un sueter ancho, una falda y tenis, quizás por eso, ese dia me llamo tanto la atención, porque muestra una imagen descomplicada y chévere que a mi me gustaría tener. Ese dia no la deje de mirar hasta que atravesó el salón y se sentó. Despues la olvide y como si nada. La semana pasada la volvi a mirar, estábamos esperando a que llegara el profe, yo estaba recostada a la pared y ella estaba en el pasillo, esta vez no pude parar de mirarla, es algo que no pude controlar, detallaba cada parte de su rostro y sus facciones me parecieron tan perfectas, la ropa que llevaba le quedaba tan bien , era todo en esa niña que me hacia elevarme de una manera tan extraña. Yo estaba tan concentrada mirándola que ella se dio cuenta, y me sentí tan mal, porque ella se dio cuenta y se incomodo. Despues yo simplemente la deje de mirar y me fui, y olvide ese pequeño momento. Hoy la vi de nuevo y fue tan extraño porque venia caminando por el mismo pasillo y cada vez que se acercaba me ponía mas nerviosa, fue tan horrible y a la vez tan chévere.! No se que me pasa con esa niña, solo se que mañana la voy a ver de nuevo y no se como valla a reacionar! :)

Motivación al Mil..!

Hoy definitivamente fue un gran día, todo encajo perfectamente, como en un rompecabezas, todo fluyo tan genial, cada cosa tenía algo para enseñarme y mostrarme, como si el mundo se hubiera confabulado para convencerme y llenarme de ganas para hacer las cosas. Hacia muchísimo tiempo no me sentía así (creo que desde que entre en la U), con esas ganas de coger un cuaderno y estudiar, de aprender, de tener buenas notas, de ser buena en lo que hago en fin de volver a ser tan Nerdita! Y realmente me siento feliz porque sí que necesitaba esa motivación, este semestre me había ido muy mal y creo que era por la falta de motivos y sobre todo por la falta de objetivos. Hoy el mundo se encargó de mostrarme que para ser felices ahí que enamorarse de lo que se hace y aunque lo he intentado mucho con mi carrera, esta vez es diferente porque creo que voy a entrelazar cosas que siempre he querido hacer y me apasionan. Siempre he querido viajar y conocer el Mundo y curiosamente hoy en la asamblea de mi carrera nuestro querido Decano nos decía que hay muchísimas oportunidades para viajar y hacer intercambio que se pierden, además que hay becas pero al ser exclusivas para estudiantes investigadores, también se pierden. Escuchar esto me motivo mucho porque si bien ya lo sabía, pensaba que era mucho más difícil y resulta que se están perdiendo. Pero faltaba algo más para motivarme, así que mágicamente hoy un amigo me invito a una conferencia de una empresa de la cual estoy muy interesada y allí fue donde mi motivación subió al Mil.! El conferencista comentaba que no nos podemos quedar cruzados de brazos y dejar perder las oportunidades, hay que hacer algo, la oportunidad esta ahii y debemos salir a buscarla, claro que él lo decía por el negocio, pero yo creo que fue un mensaje de la vida para decirme: Dora no puedes ponerte a soñar Toda la vida, ve! Haz algo por lo que quieres! esta es tu oportunidad, No la desperdicies!.. Despuues de todo esto definitivamente voy a hacer algo y por eso voy a empezar a distribuir bien mi tiempo y voy a ingresar a un semillero de investigación y para el otro año voy a pertenecer a la IEE y voy a estudiar francés. Además como tengo que tener un promedio alto tengo que procurar mantener mi promedio, asi que lo que queda de este semestre voy a ponerme a estudiar juiciosita para salvar mis materias y no dejarlas tan Bajitas. Ojala Dios me ilumine y esta motivación no desaparezca tan pronto y realmente pueda cumplir todas mis Metas.. ¡ :)