Cobardía

Quiero llorar y no sé si es por la época de mi periodo o porque simplemente mis sentimientos lo ameritan, no sé, tengo un problema de dominancia extrema que no me deja, o de autoestima muy baja que es peor.!! Sólo se que quisiera llorar y no puedo, ya estoy cansada de que me vea acabada, destruida, frágil, cada vez me convenzo de que no es una relación saludable,es  axfixiante, agobiante y tarde que temprano tendré que dejar de ser tan cobarde y pensar primero en mi y acabar con esto, y se que solo estoy esperando que este muy lejos para poder hacerlo, porque aqui ya me encuentro embarrada hasta la corona , por aspectos técnicos, por facilidad,  por cobardía, como me dijo una vez: Disfruta el momento y olvídate de lo que viene, lo que me aterra, me remuerde , es  que  es muy lindo conmigo y no quiero que sufra, que siento que es muy debil, que con lo que pasa día a día solo hago que despues sea mucho más dificil, pero quiero recuperar mi vida, mi independencia, quiero ser coqueta sin sentir remordimiento, tambien quiero enamorarme y sentir que encontre a un ser perfecto, yo tambien quiero eso y sé que me lo merezco.

Volví!

Me emociona  estar aquí de nuevo, tengo un tumulto de cosas por decir y liberar, pero para ser franca escribir ya no me apetece de a mucho, quizás deje perder cosas de mí que realmente me gustaban, pero bueno de eso se trata la vida, de embarrarla, de cagarla en carne propia, el problema es, ¿ En qué punto exacto sabes que la embarraste? Porque puede que estes pasando sólo por un mal momento y eso no implique que la hallas embarrado.....


En fin estoy en un punto de mi vida donde acabo una gran etapa y estoy por comenzar otra que pinta muy aburridora, pero lo más triste es que siento que no he hecho todo lo que en algún momento de mi vida quise hacer, es como qué esa joven se apaciguó y se preocupo por otras cosas y fue dejando de lado todo lo que alguna vez se propuso y aquí estoy con un montón de cosas por hacer en tan poco tiempo y con las manos tan atadas y todo por ser tan cobarde por dejar crecer y crecer y  crecer algo que en su momento hubiera sido tan fácil acabar y ahora es una bomba atómica que sigo alimentando diariamente y peor estoy tan incrustada en esto que estoy esperando que algo pase para que acabe, porque soy cobarde, porque hay algo que me ata....

Quisiera

Quisiera ser más fuerte, hablar de una forma más segura, ser menos indecisa, menos despistada, aveces no quisiera ser como soy.

No Puedo Dormir

Entusada? Nooo Más bien atormentada! Creo que voy a terminar por no creer más en eso que dicen llamar amor y eso que sólo tengo dos décaadas.  No me voy a hacer la víctima porque otra vez yo soy la mala del paseo, creo que el punto esque no me he enamorado de verdad o eso en realidad no existe.! No sé, tengo un imán para los hombres que juran amor eterno y se quieren casar con uno, y eso me da miedo, le huyo al compromiso, descubrí que no me gusta.! Lo malo esque mientras yo descubro ese tipo de cosas de mi, voy por la vida partiendo corazones y pues cargar con el peso de la conciencia, es feo. ::( . Pero bueno, la vida es una sola, que se baje la cortina y empieze la función!. 

De Nuevo

Hoy  estoy haciendole elogio al nombre de mi blog,  voy a escribir de puro desparche,  no  tengo nada mas que hacer y no me puedo acostar a dormir, estoy formateandole el compu a mi comadre, y me siento muy orgullosa de eso, porque realmene no tenia ni idea de formatear un compu, formatie el mio con la ayuda de mis hermanos y  fue muy facil  , el problema fue que el compu de mi comadre es  muy diferente al cacharro que yo tengo, asi que la cosa se complico, pero yo solita y a punta de foros logre solucionarlas, baje todos lo drivers, busque las llaves de licencia y baje los programas que ella tenia anteriormente, bueno, en esas estoy, el problema es que aquí el internet es demaciado Lento y mis ultimas 3 descargas   dicen que faltan 32 minutos, 1 hora y 2 horas respectivamente, asi que como dicen por ahí, esto va pa largo.

Generalmente a esta hora chateo con mi  lindo novio, pero el se fue  para las playas del ecuador, asi que estar en facebook  es una tortura,  tengo 30 “amigos” conectados,  de los cuales ninguno me habla, asi que por ese lado, nada que hacer,  pense en verme una pelicula, pero la idea es que las descargas se agilizen y si me pongo a cargar una peli, creo que me amanezco, acabe de ver y la velocidad de mis descargas esta aumentando, creo que a esta hora la velocidad aumenta un poquito, espero sea rapido porque el sueño me esta atacando y creo ya no tengo nada mas para escribir,  o si, el problema es que pienso muchas cosas a la vez y si las escribo no tendrian sentido, mi mente no lleva una logica coherente, yo empiezo hablando de un perrito y termino orando por la paz mundial, este teclado tiene una teclas duras, ojala no me las encarten a mi, poruqe ultimamente he sido una dañida y me he embalado con cosas,  la salvacion es que estoy estudiando y se supone en unos años ganare dinero, no se que tan bueno sea eso de contar con lo que uno no tiene todavia, que tal y me muera, jejeje queda la gente embalada, pero  bueno pensando positivamente creo que cuando me gradue estare mas endeudada que los prestamistas del Icetex, almenos ellos tiene la esperana de que les condonen la deuda,  mi unica esperanza es volver a nacer par que se me quite lo dañina porque de restoo dudoo Mucho que cambie mi situacion.!!

En fin, ya cumpli con mi blog, creo que me pondre a hacer otra cosa poruqe ya escribi muchos disparates. 

Mi Novio!!

Realmente no esperaba iniciar una relación tan rápido, pero ahí algunas cosas que no tenemos planeadas y simplemente pasan, creo que esta vida esta para relajarse y disfrutar y eso es precisamente lo que estoy haciendo, Disfrutar!. Es muy Parche porque mi “novio” es menor que yo y además es de cierta región del país Muy parche y la relación que llevamos es un tipo de relación adolescente, así que estoy viviendo una etapa que creo me había saltado de mi vida, Me encanta lo tierno y inocente que es, y en el fondo me da Muchoo Miedo, No quiero dañarlo y no quiero partirle el corazón. Ojala todo termine Bien y mientras tanto a disfrutar de lo Lindo del Amor Juvenil!!

Conmigo Misma..!!

O bueno, más bien con la almohada, creo que nunca había dormido tanto en mi vida. Me acosté como a las 4 de la madrugada y me levante a las 5 de la tarde.!!!, Recibí un par de llamadas de gente que se preocupaba de mi existencia, les mentí, diciéndoles que estaba en otro lado y seguí durmiendo, aparte de esas llamadas y del señor que me vendió la hamburguesa, no tuve contacto con más nadie en todo el día y realmente la experiencia me encanto.! Me di cuenta que ya soporto estar conmigo misma y mis absurdos pensamientos, porque después, ya no pude dormir más y no me quedo otra opción sino ver películas y soportarme. La experiencia me sirvió para descubrir que no le tengo miedo a la soledad, más bien me gusta, me gusta estar sola, aunque admito que al principio me dio pavor, hay que tener cojones para quedarse sola, en una casa considerablemente grande, después de haber visto la Dama de negro.!! Pero hasta tener miedo lo disfrute, disfrute cantar en voz alta sin que nadie me reproche, andar en ropa interior por ahí, ver videos para adultos, en fin, espero que la experiencia se repita, (no muy seguido, claro), pero si lo suficiente como para volver a disfrutar estar sola..