Octubre 2015

Ultimamente leo cantidades de mensajes motivacionales que retumban constantememte en mi mente, pero me he dado cuenta que todos solo justifican acciones, al final tu decides que hacer y siempre vas a encontrar la frase perfecta para justificarlo. Asi que por eso me encantan los del amor fuerte, en los cuales el amor todo lo puede, el amor lucha, perdona, olvida, soporta, cruza barreras, hace de todo. Pero tambien es cierto que para amar se nesecitan dos, y en mi caso alguien ya se canso, se aburrio , no mira la luz, solo la oscuridad, tiene miedo y me duele no haberle propiciado esa valentia y fuerza que se nesecitaba. Me duele que piense en mi como ese ser abrumador, posesivo y de edad media que no va a cŕambiar, me duele y le agradezco que me halla hecho hacer esa instrospeccion de mi misma y de lo que era. Aveces te vas volviendo en algo que nunca imaginaste sin darte cuenta, lo mas triste es que hieres a las personas que te rodean, las hieres y lastimas tanto que se cansan y te dejan. 

Septiembre 2015 II

Me encantaba lo que teniamos, la complicidad en la cama, la malicia en ciertos lugares, en la piscina, en el sofa, en el baño, en la cabaña abandonada. Recuerdo eso y estoy segura que jamas volvere a vivir con alguien todo eso. Era fantastico. 

Septiembre 2015

Estas ganas de salir corriendo a buscarte, como en las peliculas romanticas, donde el amor todo lo puede, donde todos quedan felices por siempre. Quizas es por eso que lo deseo tanto, porque anhelo ese felices por siempre, porque era feliz, era inmensamente feliz sin darme cuenta. Vivia reinventandome y peliando por bobadas porque no me daba cuenta de lo bien que estaba, nunca hice un stop y agradeci por el simple hecho de tenerlo a mi lado. Nunca. Me ha dolido mucho su ausencia, pero más me ha dolido no haber valorado y aprovechado mas su presencia. Esas ganas de devolver el tiempo y haber obrado y actuado de una manera diferente. Haber pensado mas en el futuro y no tanto en el presente, haberme visionado, respirado profunfamente y haberlo dejado ser libre. Sin ataduras, sin compromisos. Que hubiera estado conmigo.por el simple hecho de disfrutar mi compañia, de disfrutarme en su vida. Siento que si tan solo hubiera logrado eso, hoy estuviera junto a mi. 

Noviembre 2015

Cuando duermo mucho me da la depresión, quizas porque sé que solo duermo para escapar de la realidad, porque me duele mi vida, porque me siento sin alas, porque me siento atada y quiero escapar y volar ,extraño justo eso, esa libertad que sentía y no es que lo extrañe, no, esque estaba a mi lado en esa etapa tan feliz de mi vida en la cual era tam libre y feliz. Extraño mucho mi vida en esa época, lastima que  recordar esa bonita parte de mi vida, me lo tenga que recordar a él. Él, asi como cualquier otro, porque ahora es un perfecto desconocido, la vida te enseña que nunca terminas de conocer a alguien, que las personas tienen la gran capacidad de mostrar lo que queremos ver, de esconder lo que són. Me alegro mucho haberlo superado, porque pensé que nunca lo haría, fue la persona que me sacó de la depresión y frustración más grande que tuve en esa época, qje me hizo sonreír, que confío en mí y me apoyo a ser libre y volar, aunqje eso significaba no estar a su lado. Y eso no se olvida.  Soy conciente de que marcó mi vida y ahora soy el  resultado de su paso por mi vida, de qje no seria quien soy sino hubiera vivido todo eso, y sé de qje de eso se trata la vida, y que él tambien se quedó con un pedazo de mi. Que nunca volveré a ser igual, y sé que temgo que aprender a confiar a desarmar mi corazón y simplemente ser feliz, amar una y otra vez así duela en el alma. Cuando un amor tan grande y bonito te marca la vida  es extremandamemte dificil volver a hacerlo, sé lo bonito que es perderse en el tiempo, de estar en la luna. De vivir constantemente en una burbuja y que no importe más nada. Pero sé lo mucho que duele la caída y la decepción. Asi que prefiero querer concientememte, querer mucho y con todas las ganas hasta que las cosas duren. Tener presente que va a ver un fin y que lo más importante en mi vida siempre voy a ser yo y mis sueños,  que nunca más voy a anteponer mis sueños por estar al.lado de alguien.  Que mi propósito en la vida va a ser siempre volar y ser libre.

La casita

Y esta etapa de mi vida la llmo la casita:

Esas ganas que tengo de tener mis cosas, las cosas que se nesecitan para tener un hogar es lo que más me emociona. Solo pienso en que llegue mi sueldo para gastarmelo en comprar cosas para la casa. Me gusta y me aterra porque por un lado no quiero quedarme siempre en esta etapa no quiero gastar mucho tiempo de mi vida en llenarme de cosas materiales no. Y por otro se que cuando me canse o me aburra mi vida vulve a quedar sin sentido. No se por qué me preocupa tener claro lo que voy a hacer con mi vida, sólo sé que tenía muchas ganas de ser libree de viajar y viajar y no lo estoy haciendo, tenia ganas de estudiar ingles y no lo estoy haciendo. Estoy postponiendo y postponiendo cosas que tenía planiadas, en fin, despues de todo,  me alegra y me emocioba mucho ver cosas para el hogar,cuando abro una página en internet solo quiero ir a linio o a alkosto a ver artículos para el hogar, quiero comprar tantas cosas y tengo tan poco dinero. Tengo que esperar un mes conpleto para hacer planes de nuevo y para completar ahora tengo que pagar mensualmdnte arriendo, servicios, además  quiero internet, cable. Me asusta y me aterra vivir sólo para eso: para satisfacer mi deseo consumista y mis nesecidades de  consumo. Y mis sueños y lo que deseaba? Me aterra perder el rumbo de lo que  yo quería y dejarme llevar por el destino. Nunca he creido en el destino y no quiero empezar a hacerlo. No. No. Yo soy quien escribo cada capítulo de mi vida y aunque este capitulo claramwnre no lo decidí del todo yo, me esta encantando y lo voy a disfrutar porque no puedo olvidar nunca que mi principal porposito es ser feliz. Ser feliz ahora en este momento,  con lo que soy y tengo. No puedo esperar y esperar para ser feliz no . Pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados a que mis sueños se cumplan. Voy a trabajar por mis sueños y mientras tanto voy a ser feliz. 

Cobardía

Quiero llorar y no sé si es por la época de mi periodo o porque simplemente mis sentimientos lo ameritan, no sé, tengo un problema de dominancia extrema que no me deja, o de autoestima muy baja que es peor.!! Sólo se que quisiera llorar y no puedo, ya estoy cansada de que me vea acabada, destruida, frágil, cada vez me convenzo de que no es una relación saludable,es  axfixiante, agobiante y tarde que temprano tendré que dejar de ser tan cobarde y pensar primero en mi y acabar con esto, y se que solo estoy esperando que este muy lejos para poder hacerlo, porque aqui ya me encuentro embarrada hasta la corona , por aspectos técnicos, por facilidad,  por cobardía, como me dijo una vez: Disfruta el momento y olvídate de lo que viene, lo que me aterra, me remuerde , es  que  es muy lindo conmigo y no quiero que sufra, que siento que es muy debil, que con lo que pasa día a día solo hago que despues sea mucho más dificil, pero quiero recuperar mi vida, mi independencia, quiero ser coqueta sin sentir remordimiento, tambien quiero enamorarme y sentir que encontre a un ser perfecto, yo tambien quiero eso y sé que me lo merezco.

Volví!

Me emociona  estar aquí de nuevo, tengo un tumulto de cosas por decir y liberar, pero para ser franca escribir ya no me apetece de a mucho, quizás deje perder cosas de mí que realmente me gustaban, pero bueno de eso se trata la vida, de embarrarla, de cagarla en carne propia, el problema es, ¿ En qué punto exacto sabes que la embarraste? Porque puede que estes pasando sólo por un mal momento y eso no implique que la hallas embarrado.....


En fin estoy en un punto de mi vida donde acabo una gran etapa y estoy por comenzar otra que pinta muy aburridora, pero lo más triste es que siento que no he hecho todo lo que en algún momento de mi vida quise hacer, es como qué esa joven se apaciguó y se preocupo por otras cosas y fue dejando de lado todo lo que alguna vez se propuso y aquí estoy con un montón de cosas por hacer en tan poco tiempo y con las manos tan atadas y todo por ser tan cobarde por dejar crecer y crecer y  crecer algo que en su momento hubiera sido tan fácil acabar y ahora es una bomba atómica que sigo alimentando diariamente y peor estoy tan incrustada en esto que estoy esperando que algo pase para que acabe, porque soy cobarde, porque hay algo que me ata....

Quisiera

Quisiera ser más fuerte, hablar de una forma más segura, ser menos indecisa, menos despistada, aveces no quisiera ser como soy.

No Puedo Dormir

Entusada? Nooo Más bien atormentada! Creo que voy a terminar por no creer más en eso que dicen llamar amor y eso que sólo tengo dos décaadas.  No me voy a hacer la víctima porque otra vez yo soy la mala del paseo, creo que el punto esque no me he enamorado de verdad o eso en realidad no existe.! No sé, tengo un imán para los hombres que juran amor eterno y se quieren casar con uno, y eso me da miedo, le huyo al compromiso, descubrí que no me gusta.! Lo malo esque mientras yo descubro ese tipo de cosas de mi, voy por la vida partiendo corazones y pues cargar con el peso de la conciencia, es feo. ::( . Pero bueno, la vida es una sola, que se baje la cortina y empieze la función!. 

De Nuevo

Hoy  estoy haciendole elogio al nombre de mi blog,  voy a escribir de puro desparche,  no  tengo nada mas que hacer y no me puedo acostar a dormir, estoy formateandole el compu a mi comadre, y me siento muy orgullosa de eso, porque realmene no tenia ni idea de formatear un compu, formatie el mio con la ayuda de mis hermanos y  fue muy facil  , el problema fue que el compu de mi comadre es  muy diferente al cacharro que yo tengo, asi que la cosa se complico, pero yo solita y a punta de foros logre solucionarlas, baje todos lo drivers, busque las llaves de licencia y baje los programas que ella tenia anteriormente, bueno, en esas estoy, el problema es que aquí el internet es demaciado Lento y mis ultimas 3 descargas   dicen que faltan 32 minutos, 1 hora y 2 horas respectivamente, asi que como dicen por ahí, esto va pa largo.

Generalmente a esta hora chateo con mi  lindo novio, pero el se fue  para las playas del ecuador, asi que estar en facebook  es una tortura,  tengo 30 “amigos” conectados,  de los cuales ninguno me habla, asi que por ese lado, nada que hacer,  pense en verme una pelicula, pero la idea es que las descargas se agilizen y si me pongo a cargar una peli, creo que me amanezco, acabe de ver y la velocidad de mis descargas esta aumentando, creo que a esta hora la velocidad aumenta un poquito, espero sea rapido porque el sueño me esta atacando y creo ya no tengo nada mas para escribir,  o si, el problema es que pienso muchas cosas a la vez y si las escribo no tendrian sentido, mi mente no lleva una logica coherente, yo empiezo hablando de un perrito y termino orando por la paz mundial, este teclado tiene una teclas duras, ojala no me las encarten a mi, poruqe ultimamente he sido una dañida y me he embalado con cosas,  la salvacion es que estoy estudiando y se supone en unos años ganare dinero, no se que tan bueno sea eso de contar con lo que uno no tiene todavia, que tal y me muera, jejeje queda la gente embalada, pero  bueno pensando positivamente creo que cuando me gradue estare mas endeudada que los prestamistas del Icetex, almenos ellos tiene la esperana de que les condonen la deuda,  mi unica esperanza es volver a nacer par que se me quite lo dañina porque de restoo dudoo Mucho que cambie mi situacion.!!

En fin, ya cumpli con mi blog, creo que me pondre a hacer otra cosa poruqe ya escribi muchos disparates. 

Mi Novio!!

Realmente no esperaba iniciar una relación tan rápido, pero ahí algunas cosas que no tenemos planeadas y simplemente pasan, creo que esta vida esta para relajarse y disfrutar y eso es precisamente lo que estoy haciendo, Disfrutar!. Es muy Parche porque mi “novio” es menor que yo y además es de cierta región del país Muy parche y la relación que llevamos es un tipo de relación adolescente, así que estoy viviendo una etapa que creo me había saltado de mi vida, Me encanta lo tierno y inocente que es, y en el fondo me da Muchoo Miedo, No quiero dañarlo y no quiero partirle el corazón. Ojala todo termine Bien y mientras tanto a disfrutar de lo Lindo del Amor Juvenil!!

Conmigo Misma..!!

O bueno, más bien con la almohada, creo que nunca había dormido tanto en mi vida. Me acosté como a las 4 de la madrugada y me levante a las 5 de la tarde.!!!, Recibí un par de llamadas de gente que se preocupaba de mi existencia, les mentí, diciéndoles que estaba en otro lado y seguí durmiendo, aparte de esas llamadas y del señor que me vendió la hamburguesa, no tuve contacto con más nadie en todo el día y realmente la experiencia me encanto.! Me di cuenta que ya soporto estar conmigo misma y mis absurdos pensamientos, porque después, ya no pude dormir más y no me quedo otra opción sino ver películas y soportarme. La experiencia me sirvió para descubrir que no le tengo miedo a la soledad, más bien me gusta, me gusta estar sola, aunque admito que al principio me dio pavor, hay que tener cojones para quedarse sola, en una casa considerablemente grande, después de haber visto la Dama de negro.!! Pero hasta tener miedo lo disfrute, disfrute cantar en voz alta sin que nadie me reproche, andar en ropa interior por ahí, ver videos para adultos, en fin, espero que la experiencia se repita, (no muy seguido, claro), pero si lo suficiente como para volver a disfrutar estar sola..

Huyendo

Realmente soy muy cobarde y siempre me gusta Huir, hasta de mi misma, que es justamente lo que hago ahora, solo quiero dormir y dormir, no puedo estar ni un solo segundo sin hacer nada o bueno aun haciendo algo el remordimiento me llega a la mente y me recuerda lo dura y Mala que he sido, quizás por eso ahora lo único que me provoca es llegar a mi casa a dormir y por eso he perdido clases y no estoy estudiando ni un carajo, lo cual vuelve la cosa peor, porque ahora además del remordimiento por lo mala que soy está el sentido de culpa por las cosas que he dejado de hacer y que sé que no puedo descuidar. A veces siento que me estoy volviendo loca y necesito un psicólogo urgente, pero la última vez que estuve con uno no tuve la suficiente confianza para contarle por todos los líos mentales por los que estaba pasando, así que me hice la fuerte y le dije: no, yo estoy muy bien.

Dicen que tener amigos es como tener psicólogos gratis, pero yo soy demasiado reservada y confiar en alguien me toma muchísimo tiempo, quizás eso es lo que más me duele, que en este punto de mi vida Él era la única persona con la que podía hablar al desnudo, así tal cual soy, pero ahora ya no puedo y me estoy guardando un mundo de cosas que quiero sacar de mí y que están ahí siempre en mi mente y no me dejan concentrar , no quiero estudiar no quiero hacer nada Solo dormir y dormir y lo que más me remuerde la conciencia es que si yo estoy así, no quiero ni imaginar cómo estará el, que en teoría fue el más afectado de los dos. Solo espero que este bien, que pueda seguir con su vida y que algún día pueda borrarme de su corazón.

Recuerdo

Estaba escuchando Música para Planchar, quizás por eso me puse melancólica, pero pues de trasfondo me da mucha felicidad. Esta música me tele transporta a mi infancia, siento esa sensación de cuando jugaba en mi casa, de cuando estaba en el cole y ahora que vuelvo al presente me da mucha alegría, porque estoy en la posición que siempre soñé, estoy estudiando en la Universidad, estoy lejos de mi casa y en teoría puedo hacer lo que quiera. Y no solo eso, ahora que lo recuerdo, para esa época lo que más deseaba era no hacer nada. Yo odiaba los sábados por la mañana, porque en mi casa siempre se hacía aseo general y como la casa era grande, había mucho por hacer, además que me levantaban súper temprano porque como estaba en la banda, antes de ir al ensayo tenía que haber hecho algo, así que ese era el día más tortuosos de la semana, para esa época lo que más deseaba era poder llegar a estar en una posición donde solo me tocara estudiar y rascarme la barriga, y ahora que lo pienso, esa es la posición en la que estoy ahora, solo que ya lo había olvidado y ahora no sé por qué pero me parece que los aseos generales no son tan tortuosos, en fin, fue delicioso por un momento recordar cuando estaba en la casa limpie que limpie y despertar y verme aquí, en la posición que siempre quise, eso me hace sentir sencilla y básicamente Feliz y Realizada.. :)

Fin de semestre II

Definitivamente tengo los mejores Amigos del Mundo, me siento muy afortunada de contar con personas asi, y es muy gracioso porque llevo menos de un año de conocerlos y siento como si los conociera de toda la vida, y quizas este siento exagerada y me este dejando llevar por los sentimientos momentaneos, pero No hay palabras para expresar lo que se siente cuando estas en la inmunda y un amigo esta ahi, con las palabras y en el momento preciso para ayudarte a levantar. Y quizas eso es lo mas rescatable de este semestre, que Cree unas amistades lindas y sinceras. Que puedo decir que no estoy sola y cuento con unas excelentes Personas que me apoyan, me quieren y me respetan. Que pase lo que pase, cuento con hombros para llorar y tomar.!..


Pd: Un inmaduro "anomimo" escribio en un comentario que "Soy una Verga", la verdad no entiendo el contexto de la palabra, pero creo que si no le gusta lo que escribo pues simplemente No lo lea y no vuelva Por aca!

Navidad!

Me estaba haciendo la fuerte, pero realmente ya no puedo Mas..!! Extrañoo Muchisisisisimo a mi Mamii!! Quiero verlaa pronto, ya me hace falta que me concienta, que me lleve el desayuno a la cama, que me despierte con un beso, un abrazo y un plan para hacer.!! Y no solo eso! Hasta también me hace falta peliar con ella, alegarle, discutirle, sacarle la rabiaa. Ya estoy acostumbrada a pasar esta época con ella, con mis hermanitas, con las locas de mis primas, a tener una época de mucha felicidad..! Y no digo que con Mi familia Paterna sea malo, pero No es lo mismo…! Definitivamente pasar Diciembre con Mi mama., No lo cambio por nada! :( :’(

Esa Niñaa!

Esa Niña me despierta una sensación muy extraña , un No se qué, una especie de Celos, envidia, gusto, placer, a veces siento que la conociera de toda la vida, o que fuimos pareja o amigas en otra vida, es algo tan raro que nunca me había pasado con Nadie. La primera vez que la vi fue en una clase, ella llego tarde y traia el cabello suelto, llevaba un sueter ancho, una falda y tenis, quizás por eso, ese dia me llamo tanto la atención, porque muestra una imagen descomplicada y chévere que a mi me gustaría tener. Ese dia no la deje de mirar hasta que atravesó el salón y se sentó. Despues la olvide y como si nada. La semana pasada la volvi a mirar, estábamos esperando a que llegara el profe, yo estaba recostada a la pared y ella estaba en el pasillo, esta vez no pude parar de mirarla, es algo que no pude controlar, detallaba cada parte de su rostro y sus facciones me parecieron tan perfectas, la ropa que llevaba le quedaba tan bien , era todo en esa niña que me hacia elevarme de una manera tan extraña. Yo estaba tan concentrada mirándola que ella se dio cuenta, y me sentí tan mal, porque ella se dio cuenta y se incomodo. Despues yo simplemente la deje de mirar y me fui, y olvide ese pequeño momento. Hoy la vi de nuevo y fue tan extraño porque venia caminando por el mismo pasillo y cada vez que se acercaba me ponía mas nerviosa, fue tan horrible y a la vez tan chévere.! No se que me pasa con esa niña, solo se que mañana la voy a ver de nuevo y no se como valla a reacionar! :)

Motivación al Mil..!

Hoy definitivamente fue un gran día, todo encajo perfectamente, como en un rompecabezas, todo fluyo tan genial, cada cosa tenía algo para enseñarme y mostrarme, como si el mundo se hubiera confabulado para convencerme y llenarme de ganas para hacer las cosas. Hacia muchísimo tiempo no me sentía así (creo que desde que entre en la U), con esas ganas de coger un cuaderno y estudiar, de aprender, de tener buenas notas, de ser buena en lo que hago en fin de volver a ser tan Nerdita! Y realmente me siento feliz porque sí que necesitaba esa motivación, este semestre me había ido muy mal y creo que era por la falta de motivos y sobre todo por la falta de objetivos. Hoy el mundo se encargó de mostrarme que para ser felices ahí que enamorarse de lo que se hace y aunque lo he intentado mucho con mi carrera, esta vez es diferente porque creo que voy a entrelazar cosas que siempre he querido hacer y me apasionan. Siempre he querido viajar y conocer el Mundo y curiosamente hoy en la asamblea de mi carrera nuestro querido Decano nos decía que hay muchísimas oportunidades para viajar y hacer intercambio que se pierden, además que hay becas pero al ser exclusivas para estudiantes investigadores, también se pierden. Escuchar esto me motivo mucho porque si bien ya lo sabía, pensaba que era mucho más difícil y resulta que se están perdiendo. Pero faltaba algo más para motivarme, así que mágicamente hoy un amigo me invito a una conferencia de una empresa de la cual estoy muy interesada y allí fue donde mi motivación subió al Mil.! El conferencista comentaba que no nos podemos quedar cruzados de brazos y dejar perder las oportunidades, hay que hacer algo, la oportunidad esta ahii y debemos salir a buscarla, claro que él lo decía por el negocio, pero yo creo que fue un mensaje de la vida para decirme: Dora no puedes ponerte a soñar Toda la vida, ve! Haz algo por lo que quieres! esta es tu oportunidad, No la desperdicies!.. Despuues de todo esto definitivamente voy a hacer algo y por eso voy a empezar a distribuir bien mi tiempo y voy a ingresar a un semillero de investigación y para el otro año voy a pertenecer a la IEE y voy a estudiar francés. Además como tengo que tener un promedio alto tengo que procurar mantener mi promedio, asi que lo que queda de este semestre voy a ponerme a estudiar juiciosita para salvar mis materias y no dejarlas tan Bajitas. Ojala Dios me ilumine y esta motivación no desaparezca tan pronto y realmente pueda cumplir todas mis Metas.. ¡ :)

DISCURSO DE GRADUACION

Buscando mis diplomas y certificados me encontré con esto: el discurso de graduación, que por haber sido una ñoña me toco hacer a mí. Esto es una clara evidencia de lo Buena que era para el copie y pegue (aunque aún lo sigo siendo). Cuando me dijeron que a mí me tocaba hacerlo me dio mucha ilusión, porque para esa época aunque ya había decidido estudiar ingeniería, me gustaba escribir, pero cuando empecé a escribir, me bloquiie totalmente y no me salían palabras, así que no me quedo más opción que buscar en google discursos, y este fue el que más me gusto , era de un colegio de España y fue perfecto porque me quedo muy bien arreglado para el caso de mi lindo colegio. Y Bueno como no tenía nada más que hacer me puse a trascribirlo y aquí esta:
Quiero iniciar mi intervención en este solemne acto agradeciendo primeramente a Dios, pues de él proceden y subsisten todas las cosas, entre ellas el gran logro que obtenemos hoy. Estamos aquí reunidos para celebrar la graduación de la tercera promoción de nuestra unidad educativa. Me siento privilegiada por poder dirigir estas palabras a nombre de mis compañeros, quienes me confiaron el honor y quienes al igual que yo, terminan una etapa de estudios, que tal vez pudiera significar para las familias el final de sus sacrificios. Pero esto no es así. En realidad el significado de esta ceremonia es una iniciación. Una iniciación porque aún nos queda mucho camino por recorrer.
Muchos de nosotros, llevamos en el colegio toda una vida, por lo que lo consideramos como nuestro segundo hogar, aquí hemos vivido numerosas experiencias, hemos hecho amigos para toda la vida, nos hemos formado grado a grado como personas, no san inculcado numerosos valores que hoy rigen nuestras vidas; en conclusión: nos han ayudado a ser lo que somos.
Hemos aprendido a convivir con profesores divertidos, serios algunos más duros que otros, con discusiones entre compañeros, hemos superado la etapa media sin olvidar que desde el grado noveno, nos hemos tenido que enfrentar a las clases de electrónica, las cuales, hasta el día de hoy, hemos logrado sacar adelante, eso sí, con alguno que otro apuro.
Recordando viejos tiempos, añoramos esa época de preescolar, donde el trabajo más difícil, era hacer un muñeco con plastilina, o donde, semana tras semana, nos iban presentando vocales, que llegaban a nuestras clases. Aquel primer ciclo de primaria, con las sumas, el abecedario y los dictados, el paso del lápiz al lapicero.
Pero a pesar de todos estos inolvidables recuerdos, el cambio que más nos afectos y que recibimos con más orgullo e ilusión , fue el paso de primaria a bachillerato, cuando de verdad empezamos a adquirir responsabilidad, tanto física como intelectualmente, estableciendo buenas bases para nuestro futuro profesional. Sufrimos cambios en todos los aspectos; desde la intensidad de las materias, hasta los horarios, cuando empezamos a tener un profesor por cada materia.
Nunca olvidaremos al profesor Fenibal Zuluaga quien nos recibió en el grado sexto , a Sor Berenice, a Sor Ligia, una profesora que nos enseñó el gran valor de la humildad y la importancia del reciclaje, a Sandra quien con su carisma supo enseñarlos los valores de la vida, a Carmen Rosa quien con historias reales nos mostró el PIB y el valor de la canasta familiar, a la profesora Sonia quien nos enseñó ideas creativas sobre labores y manualidades, a Olga miranda quien nos enseñó la tabla periódica y las partes de la célula a todas las personas que dejaron huellas en nuestro camino, pero que hoy no pueden acompañarnos. A todos nuestros profesores quienes nos guiaron y apoyaron que siempre estuvieron ahí brindándonos la mano cuando lo necesitábamos, ayudándonos en nuestros problemas con sabios concejos y mostrándonos el lado positivo de la vida.
Ahora que estamos en este punto nos relajamos pensando que ya ha acabado todo , miramos al futuro0 con ilusión e impaciencia de terminar este ciclo y comenzar el siguiente , cuando verdaderamente seremos responsables de nuestras propias decisiones, y tendremos que aprender a prescindir de nuestros queridos profesores que nos miman , ayudan e incluso pasan la mano, si es necesario. Gracias directivos y profesores por habernos apoyado durante toda esta bonita etapa, para poder estar hoy.

Gracias también, a los titulares de nuestra promoción , el profesor Oswaldo y la profesora Idda, el profesor santos y la profesora Luisa, todos sabemos su estrecha vinculación a la historia de nuestro colegio, haciéndonos saber que podemos considerarlos un apoyo y un respaldo más para nosotros.
A nuestros padres, por haber elegido este colegio, para que nos ayudaran a educarnos y a formarnos como personas que, hoy en día somos. Por queremos, mimarnos y apoyarnos, tanto en los buenos como en los malos momentos. Y por estar ahí, y hacernos saber que podemos contar con ustedes para todo.
A todo este fantástico grado, nunca olvidaremos esos momentos juntos, esos cambios de clase en los pasillos, esas convivencias, e incluso, alguna que otra acalorada discusión.
Por ultimo gracias Unidad educativa Santa Teresita son nuestro segundo hogar, los echaremos de menos, y den por hecho que nos verán rondando por los pasillos más de una vez.
Gracias a todos.

Trabajando Ando..!

Creo que esta experiencia me va a servir para valorar más mi vida; además de vivir y entender lo importante que es el estudio. Estoy trabajando en un almacén y mis compañeras de trabajo son Jóvenes; una vive con el “marido” tiene una niña de año y medio y tiene 22 años; ella es seria, reservada y creo que para la edad que tiene le ha tocado muy duro; razón por la cual tiene una peculiar manera de ser. La otra es la que más me impresiona; vive sola, tiene 2 hijas y tiene 19 años!.. 19 Años; la misma edad que yo tengo, y me parece increíble que a esta edad ella tenga que cargar con ese peso, y no digo que los hijos sean una carga, pero sumado a la responsabilidad de pagarle a alguien para que los cuide, pagar arriendo, pagar su alimentación, y su ropa, eso es una locura, teniendo en cuenta que tiene que trabajar todo el día, con hora y media de descanso, parada, por un miserable sueldo, sin prestaciones sociales, sin salud, sin pensión, sin derecho a vacaciones y Yo sé que a ella no es la Única que le toca así en este país, pero lo que me impacta demasiado es que ella tiene mi edad, y al lado de ella me siento como una princesita, que mal que bien ,lo he tenido todo en la vida, Yo sé que está mal comparar, pero se me es muy difícil, además es imposible no imaginarme en esa posición, con 2 niñas en una guardería y yo trabajando como Mula todo el hp día, estar rogándole al padre de mis hijas para que les pase alguito, llegar en la noche a atenderlas a lavar mi ropa a cocinar para mí, Dios mioo.. cada vez que me imagino eso, definitivamente valoro Mucho más mi vida y doy Gracias porque mal que bien tuve una buena crianza y una buena educación.